Blagues

C'est dimanche, il fait beau, et c'est aussi le jour du Prix d'Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l'emmener à l'hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d'armée de Raymond Mastard...

"Hé, mais c'est Robert! Alors qu'est-ce que tu fais là?"

"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

"Alors tu vas m'expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n'y connais rien du tout"

"Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d'années?"

"15 ans." Répond Raymond

"Et vous faites l'amour combien de fois par semaine?"

"7 fois"

"Vous avez des enfants? Quel âge a votre aîné?"

"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage?"

"Au quatrième."

"Parfait!" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est: 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit:

"Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches!"

Dans un village africain peuplé d'anthropophages, un petit garçon rentre de l''école sur le coup de midi.

Il pénètre dans la case familiale, et humant les odeurs qui se dégagent de la marmite sur le feu, il demande à sa mère:

"Hmmmm, ça sent drôlement bon maman! Qui est-ce?"

OMMENT UNE MÈRE DOIT-ELLE SE COMPORTER QUAND ELLE DÉCOUVRE SA FILLE EN TRAIN DE SE FAIRE PELOTER DANS LE SALON:

Attendez que le jeune homme soit rentré chez lui, puis allez retrouver votre fille dans sa chambre et tenez lui les propos suivants:

"Rachel."

"Oh, c'est toi maman..."

"Rachel, je vous ai vu tout à l'heure dans le salon. J'ai vu ce que vous faisiez tous les deux."

"Oh."

"Rachel, qui t'a appris ça?"

"Oh, maman, je t'en prie! Je suis une grande fille maintenant."

"Rachel, nous sommes des gens convenables. Nous t'avons toujours appris ce qui était bien. Comment as-tu pu te comporter de la sorte?"

"Maman, arrête un peu de délirer, on ne faisait que s'embrasser..."

"Est-ce que tu sais comment va réagir ton père lorsque je lui raconterai ce qui s'est passé? Est-ce que tu le sais?"

"Non mais..."

"Il fera une crise cardiaque, voilà ce qu'il fera. Tu peux en être sûre."

"Écoute maman, tu ne vas quand même pas lui dire..."

"Non seulement ton père, mais les voisins, qu'est-ce qu'ils vont penser les voisins quand ils vont apprendre ça?"

"Attends maman..."

"Alors c'est pour ça que je t'ai fait redresser les dents? C'est pour ça que je t'ai acheté des lentilles de contact? C'est pour ça que je t'ai payé des études dans le lycée le plus cher de la ville pour que tu apprennes les langues étrangères?"

"Maman..."

"Oï, je ne sais pas ce que je vais pouvoir faire de toi maintenant."

(Pause)

"Ma propre fille, une prostituée."

(Pause)

"Si tu avais la moindre considération pour tes parents, tu ferais la seule chose convenable dans ta situation."

"Et qu'est-ce que c'est?

" "Tu quitterais cette maison, et tu ne reviendrais que lorsque tu serais à nouveau vierge."

(D'après Dan Greenburg, "Comment être une bonne mère juive")

Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler.

Être injoignable est moins grave que de refuser ou d'éviter un vol pour lequel vous avez été désigné.

Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.

Lorsque l'équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d'une voix suffisamment forte pour être entendu à l'autre bout du fil:

"Tiens chérie, je crois que c'est quelqu'un qui veut parler à ton mari!"

Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.

En ces temps de grèves, il est logique de rappeler cette petite devinette:

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi? Parce que:

Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants

J'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société. J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.

Étape N°1:

Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l'affaire.

Étape N°2:

Créez votre société en 'point com'. La création d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif. Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-<MOT_CHOISI>.com ou i-<MOT_CHOISI>.com.
Dans ce cas, sélectionnez votre <MOT_CHOISI> en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été utilisé, quel qu'il soit.

Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont
déjà pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.

Étape N°3:

Faites-vous côter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions.
Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.

Étape N°4:

Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix
de 100 euros.

Étape N°5:

Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique: la net-économie n'est pas faite pour vous.)

Étape N°6:

Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à 100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)

Étape N°7:

Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien!

DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec
tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat

Le 17 juin 1996, le jour d'apres l'éléction presidentielle,
le Président de la Commission Electorale Centrale, Nikolai Ryabov, va voir le président Eltsine.
"Boris Nikolaevitch", dit-il, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle voulez-vous que je vous les dise en premeier ?"

Eltsine repond :
"Commencons par la mauvaise nouvelle."
Ryabov lui dit que Zyuganov (le candidat communiste) a obtenu 60% des voix.
Eltsine s'écrie :
"M..., quelle peut-être la bonne nouvelle ?!!!".
"Vous avez eu 75%", lui repond Ryabov.

Alors qu'elle attend son train gare du Nord, une femme décide
d'essayer une de ces machines en libre-service qui moyennant
10 francs vous prend votre tension et vous dit l'avenir.
La femme insère sa pièce dans la fente, puis elle place le
poignet dans la cavité prévue à cet effet. Au bout de quelques
secondes, l'écran de la machine affiche:
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS
JOUEZ DU VIOLON"

Étonnée que la machine ait deviné son âge, elle quitte
néanmoins les lieux en se disant que tout cela tient plus de la
supercherie qu'autre chose, étant donné qu'elle n'a jamais de
sa vie touché un violon.

Elle en est là de ses réflexions lorsqu'apparaît un violoniste
tzigane faisant la manche. Afin d'en savoir plus, elle lui glisse un
billet de cinquante francs dans la main et lui emprunte son
instrument. Aussitôt, elle se met à jouer de façon quasi
naturelle!
À ce moment là, la fille se dit que la machine en sait peut-être
plus sur elle-même qu'elle n'en saura jamais... Et du coup, elle
se décide à refaire un essai.

Elle remet 10 francs dans la machine, place à nouveau son
poignet dans l'emplacement idoine, et quelques secondes plus
tard, l'écran affiche:
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS
SOUFFREZ DE COLIQUES INTESTINALES"

Une nouvelle fois, elle trouve ces conclusions absurdes étant
donné qu'elle se sent en parfaite santé. Cependant quelques
secondes plus tard, elle se met à subir de violentes douleurs
abdominales qui croissent en intensité jusqu'à ce qu'elle
expulse un pet aussi bruyant que nauséabond.

De plus en plus intriguée, elle retourne auprès de la machine.
Elle réintroduit une pièce de 10 francs et attend le résultat. Cette
fois, la machine annonce:
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS
ÊTES SUR LE POINT D'AVOIR DES RELATIONS SEXUELLES"
Alors là, c'en est trop. Elle se met à rire aux éclats car ça fait
maintenant deux ans qu'elle n'a pas fréquenté le sexe opposé
(elle n'a d'ailleurs pas touché la queue d'un homme depuis le
même temps). Après avoir bien rigolé, elle est sur le point de
piquer une crise de cafard en repensant justement à ces deux
années passées seule, lorsqu'un jeune garçon vient s'asseoir à
côté d'elle sur le banc. Il la regarde dans les yeux, elle le regarde
dans les yeux, et instantanément la chimie amoureuse fait son
effet, c'est le coup de foudre. Sans même s'en rendre compte,
ils sont déjà en train de s'embrasser, et quelques instants plus
tard, ils sont dans les toilettes de la gare en train de faire
l'amour comme des bêtes.

Rapidement la jeune fille repense à la machine. Elle se dit
qu'elle doit savoir ce que le sort lui réserve. Elle remet 10 francs
dans la fente, et sur l'écran, elle lit:
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS
AVEZ JOUÉ DU VIOLON, VOUS AVEZ JOUÉ DU TROMBLON,
VOUS AVEZ JOUÉ AU CON ET MAINTENANT, VOUS AVEZ RATÉ
VOTRE TRAIN."

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre;
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre;
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce qu'il est intelligent, et c'est plus équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c'était quoi ???
- Je sé pa... tiens vala 1F...

La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
- Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner.
Le pauvre type refuse immédiatement :
- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop.
Il est remercié et il s'en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise.